Segundo a psicologia, quem desrespeita os pais geralmente passou por estas 7 experiências na infância.

Across de consultórios de terapia e cozinhas familiares, os psicólogos continuam a ouvir as mesmas histórias: chamadas telefónicas tensas, Natais gelados, feridas antigas que nunca chegaram realmente a sarar. Por detrás de muitos casos de desrespeito aberto para com os pais, os especialistas identificam um conjunto de experiências da infância que, em silêncio, prepararam o terreno muito antes da primeira porta batida.

A marca profunda da infância

A infância não molda apenas a nossa personalidade; também escreve o guião de como falamos com os nossos pais, como pensamos sobre eles e como os colocamos emocionalmente na nossa hierarquia interna. Quando um adulto goza, desvaloriza ou faz “silêncio” de forma recorrente ao pai ou à mãe, pode parecer apenas “má educação”. A investigação sugere que está a acontecer algo mais complexo.

Os psicólogos observam que o desrespeito é muitas vezes um escudo defensivo construído ao longo de anos de confusão, mágoa ou negligência emocional.

Cada história familiar é diferente, mas certos padrões continuam a surgir em pessoas que mais tarde têm dificuldade em sentir respeito básico pelos pais. Destacam-se sete tipos de experiências.

1. Parentalidade inconsistente e regras que mudam

Muitos adultos que ressentem os pais cresceram em casas onde as regras mudavam de semana para semana. Num dia uma piada era aceitável; no dia seguinte era “responder torto”. Um quarto desarrumado valia um castigo duro à segunda-feira e um encolher de ombros à sexta.

Os psicólogos chamam a isto parentalidade inconsistente. Faz com que a casa pareça imprevisível e, para uma criança, até insegura. Nunca se sabe bem o que vai desencadear raiva ou aprovação.

• Horas de deitar e recolher impostas de forma aleatória
  
• Critérios diferentes consoante o humor do pai ou da mãe
  
• Castigos que oscilam entre muito severos e inexistentes
  

Com o tempo, crianças criadas neste ambiente aprendem que a autoridade não é fiável. Já em adultas, podem ter dificuldade em ver os pais como figuras legítimas a respeitar, e passam a vê-los mais como pessoas cujos humores tinham de sobreviver.

2. Invalidação emocional: sentimentos postos de lado

Outro tema recorrente é a invalidação emocional. Acontece quando os sentimentos de uma criança são rotineiramente minimizados, ridicularizados ou ignorados. “Deixa-te de dramas”, “és demasiado sensível”, “não há nada para chorar” - frases assim ensinam a criança que o seu mundo interior não conta.

Quando as emoções são desvalorizadas, a criança conclui muitas vezes: “Os meus pais não me veem de verdade”, e o respeito começa a desgastar-se.

A longo prazo, isto pode deixar os adultos com duas crenças em paralelo: que os pais “fizeram o melhor que puderam” e, ao mesmo tempo, que nunca ouviram de facto. A tensão entre lealdade e raiva pode sair sob a forma de sarcasmo, frieza ou desrespeito explícito mais tarde.

3. Crescer sem ser visto: falta de validação

Validação é mais do que elogio. É a sensação de que alguém repara no teu esforço e acredita que tens valor, mesmo quando falhas. Muitas pessoas que mais tarde tratam os pais com desprezo descrevem infâncias em que:

• As conquistas eram recebidas com silêncio ou crítica
  
• Os sucessos eram comparados desfavoravelmente com irmãos ou primos
  
• Só o desempenho de topo contava; “bom o suficiente” nunca chegava
  

Sem a mensagem básica de “tu importas para nós”, a criança pode crescer a sentir-se inadequada e ressentida. Em adulta, pode devolver esse ressentimento aos pais, recusando mostrar deferência a pessoas que sente que nunca a apoiaram verdadeiramente.

4. Crítica constante e palavras duras

Algumas casas não têm apenas pouca validação; estão saturadas de crítica. Nem tudo precisa de ser aos gritos. Um gotejar constante de comentários sobre peso, notas, falta de jeito ou “má atitude” pode causar o mesmo dano que formas mais ruidosas de abuso verbal.

A crítica frequente ensina a criança que a casa é o lugar onde é julgada, não apoiada, fazendo com que a distância emocional pareça auto-defesa.

Estudos sobre disciplina verbal dura associam-na a sintomas depressivos e a problemas comportamentais mais tarde. As crianças aprendem a proteger a autoestima afastando-se emocionalmente. Em adultas, essa distância protetora pode parecer indiferença ou rudeza aberta para com os pais.

5. Pouco ou nenhum tempo de qualidade em conjunto

O respeito raramente cresce no vazio. Desenvolve-se a partir de experiências partilhadas, pequenos rituais diários e a sensação de que alguém quer mesmo estar contigo, não apenas “gerir-te”. Onde os pais estavam sempre ocupados, exaustos ou mentalmente ausentes, muitos adultos relatam hoje uma ligação oca.

Alguns lembram-se da casa de infância como funcional, mas emocionalmente vazia: comida na mesa, contas pagas, mas sem a sensação de serem realmente conhecidos. Outros descrevem infâncias dominadas por ecrãs, trabalho por turnos ou burnout parental, com poucos momentos de brincadeira simples ou conversa descontraída.

Quantidade de tempo	Qualidade de tempo
Presença física, mas distraída	Telemóvel pousado, ouvir, atividade partilhada
A correr entre tarefas	Pequenos “check-ins” focados

Quando esse sentido de ligação nunca se formou, os filhos adultos podem sentir que “não devem” nada emocionalmente aos pais - incluindo respeito.

6. Sobreproteção e o caminho bloqueado para a independência

Alguns pais inclinam-se para o lado oposto: estão constantemente presentes, mas de forma controladora e ansiosa. A parentalidade sobreprotetora, ou “helicóptero”, pode parecer cuidado a partir de fora - intervir sempre para resolver problemas, gerir amizades ou negociar com professores.

Para a criança, isto envia muitas vezes outra mensagem: “tu não consegues lidar com a vida sem nós”. Essa crença pode minar seriamente a confiança. Jovens criados assim têm frequentemente dificuldades na universidade, no trabalho ou nas relações, porque nunca praticaram tomar decisões ou tolerar erros.

Quando, já adultos, finalmente lutam por liberdade, anos de controlo podem transformar-se em raiva, sarcasmo e rejeição aberta da autoridade dos pais.

Psicólogos que estudam estilos parentais observam que muito controlo com pouca autonomia tende a gerar conflito. Quanto mais um pai ou uma mãe se agarra, mais ferozmente um jovem adulto pode rebelar-se - e o respeito é muitas vezes a primeira baixa.

7. Falta de empatia em casa

Talvez o padrão mais doloroso seja uma falta geral de empatia. Isto não exige pais verdadeiramente cruéis. Por vezes estavam simplesmente sobrecarregados, presos no próprio stress, ou a repetir o que viveram em crianças.

Ainda assim, o efeito na criança pode ser marcante. Quando os pais raramente pedem desculpa, nunca perguntam “como é que isso te fez sentir?”, ou desvalorizam perspetivas que chocam com as suas, as crianças aprendem que a ligação emocional não está disponível em casa.

Em adultas, podem deixar de tentar colmatar essa distância. Em vez disso, falam com os pais com impaciência ou desprezo, espelhando a falta de cuidado que sentiram ao crescer.

Quando o passado transborda para o presente

A ligação entre estas sete experiências e o desrespeito posterior não significa que toda a pessoa com uma relação tensa tenha tido uma infância “má” em tudo. Muitas descrevem uma mistura de proteção, amor e mágoa, tudo entrelaçado.

Os psicólogos encorajam frequentemente as pessoas a nomear o que aconteceu com termos claros:

• Negligência emocional: não crueldade explícita, mas falta consistente de calor, interesse ou conforto.
  
• Fusão (enmeshment): quando os pais confundem limites e tratam a criança como parceiro, terapeuta ou melhor amigo.
  
• Parentalização: uma criança a assumir papéis de adulto, como mediar discussões ou cuidar de irmãos.
  

Estes padrões podem estar por baixo do desrespeito à superfície. Um comentário cortante ao almoço de domingo pode ser a ponta de um icebergue construído ao longo de décadas.

O que pode mudar o guião?

As famílias não ficam congeladas no tempo. Muitos adultos que antes respondiam aos pais de forma agressiva acabam por transformar a relação, por vezes com ajuda profissional. Os terapeutas costumam sugerir passos pequenos e realistas, em vez de confrontos dramáticos.

Passar da culpa para a compreensão não desculpa o dano passado, mas pode baixar a temperatura emocional de ambos os lados.

Alguns cenários práticos que os psicólogos descrevem:

• Um filho adulto que cresceu com críticas pratica afirmar limites com calma: “Eu venho visitar, mas vou-me embora se começarem os comentários sobre o meu peso.”
  
• Pais que eram inconsistentes nas regras concordam em dois ou três limites claros com os filhos mais novos ou netos e mantêm-nos.
  
• Um pai ou uma mãe antes sobreprotetor(a) oferece escolhas em vez de ordens: “Aqui estão as opções. O que achas?”
  

Há também riscos quando estas experiências precoces nunca são reconhecidas. O ressentimento não trabalhado pode transbordar para outras relações: parceiros, chefias, ou até futuros filhos. Algumas pessoas repetem os mesmos padrões de que sofreram, criticando os próprios filhos na mesma linguagem que em tempos detestaram ouvir.

Por outro lado, reconhecer estes fios da infância pode trazer benefícios concretos. Os adultos relatam frequentemente que, quando percebem por que razão o respeito lhes custa tanto, julgam-se menos duramente e conseguem fazer escolhas deliberadas: que contacto manter, que temas evitar, quando perdoar e quando a distância é mais saudável.

Nenhum padrão psicológico explica todas as famílias, e nem toda a pessoa que desrespeita os pais viveu as sete experiências. Ainda assim, estes temas recorrentes oferecem um enquadramento para compreender por que razão alguns filhos adultos não conseguem simplesmente “ser mais simpáticos” por decreto. As suas reações estão muitas vezes enraizadas em histórias longas, não apenas na discussão desta semana.